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本月主題:同理心(溝通順暢學院)
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作   者:
陳益世
發表時間:
2009/9/7 上午 10:03:00  


益世學習報 如果您需要過去九年多來的文章,可以到部落格中參觀與下載
創刊日期: 2000/01/09 期別 : 0505 出刊日期: 2009/09/06
發行人:群力顧問(股)公司 董事顧問 陳益世 本主題次數: 1 / 4
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這是「同理心」主題最後一次推出,後續於9/13、9/20、9/27陸續推出,敬請批評指教。

本週起「益世學習報」的內容將和大家一起探討「同理心」,選擇這個題目的理由在於觀察最近台灣社會發生的許多事情,不論問題所牽涉層面大小,引發的討論及其對社會的衝擊,似乎都存在一個相同的原因缺乏「同理心」。

今年十月一日中國共產黨將慶祝建國六十週年,這也意味著台灣從國民黨播遷來台已經一甲子的時間了,這六十年的時間讓台灣創造了非常傲人的經濟成就,也創造相當的民主成果【註一】,這些都是台灣之光,但在社會的人際互動方面,台灣的表現似乎就沒有那麼傑出與顯眼了,簡單的說,台灣社會的發展距離「富而好禮」的理想似乎越來越遠了,台灣社會在經濟上變得更富有了,但社會中人與人之間的距離似乎也更疏遠了。在此我不想再談「國家定位不明」這樣敏感的政治議題,以免引發不同政治立場之讀者反感而引發藍綠政治立場爭議;我想單純的從「人際互動」的角度切入,其實許多事物發生的最根源在於缺乏「同理心」。

從當年陳水扁總統在接受記者專訪時,不經意的說出:「我都當選了,阿沒莫阿ㄋㄨㄚ?(要不然要怎樣?」這樣充滿挑逗對方陣營的語言;到最近發生八八水災,在台北的政府高官們,不管藍綠似乎都很難去了解南部居民面對災難時的恐懼與無助,當總統親臨災區面對外國記者,一段充滿「they」的訪談【註二】讓大家感覺總統離我們好遙遠,他似乎是別國的人!?再加上行政院秘書長薛香川先生的「拜託!父親節ㄟ!…只是吃番薯稀飯…」、國防部長陳肇敏先生的「我是台灣人,…」,等言論都讓人感覺這些當觀得好像離大家好遠、好遠,這些完全背離人情、常理的言論與行為,正是缺乏「同理心」的具體表現。

仔細分析一下,我自己的成長背景竟和馬英九總統有幾分相似,在家裡都是家中的獨子,有一堆姊妹,背負著全家人的希望,也在全家人的細心呵護下長大(不過我家家境沒有那麼好,因此只能栽培我一個人上大學,其他姊姊都只能讀職校夜間部)。長大之後受到「黨國」的栽培,馬先生因為父親是高級黨工,可以領中山獎學金出國深造,而我沒有這麼好的身世與機緣,高二時即申請入黨,讀書的時候也享受了一些國民黨黨員所獨有的特權,大學時也當選績優小組長,原本有機會在學生黨務系統中繼續「深造」,但當時我選擇了另一條路,而與國民黨黨務系統漸行漸遠,成為今日的「失聯黨員」。如今回想,很慶幸自己當年的決定。而這中間很重要的轉戾點,在於我在大三時發生的哪場車禍,讓我成為民國70年林口長庚醫院的第一位病患,18天的住院生活讓我改變很大,原來社會上還有一群為別人健康默默付出的人,自此,我開始學習去關心別人,而非一味的只會享受別人對我的關心與照顧,這段經歷開啟我在人際互動中的另一扇窗,而馬英九先生就沒有如此幸運了,至今一直缺乏這個能改變命運與思維的「轉戾點」,他自幼獲得(家人)眾人的關心與照顧,長大之後又一直承受黨國的特殊觀照,扶搖直上坐上總統大位,記得在2008年總統競選期間,一次台中的造勢晚會上,周美青夫人就很清楚說「他(指馬英九)是一個好人,但絕對不是一個體貼的人!」

一個人「體貼」與否,很重要的關鍵就在於其是否具備「同理心」。而甚麼是「同理心」?根據著名心理學家羅傑斯(Rogers)的定義:








透過上述心理學家羅傑斯(Rogers)的這段定義,我們可以了解到同理心的過程是漸進性的歷程,不是一蹴可及的,依照發生的時間次序可以區分為「專注」、「了解」、「共鳴」與「回饋」等四個層次(如右下圖):

一、 專注:
「專注」階段為同理心前的準備作業,為最基本的部分,茲以專業諮商供作為例,主要包括了助人者下列的準備工作:

1. 心理的專注:首先就是助人者在心理上作全心全意準備與來談者進行交流。
2. 生理的準備:生理上體力的準備,包括外觀、衣著、精神表現等。
3. 時間之準備:透過事前約定時間,並進行必要的聯絡與(場地)安排。
4. 個人事宜的準備:助人諮商者於諮商前,必須將其他與諮商無關事件做好安排,以免個人事宜與晤談時間之衝突影響會談之心情。
5. 專業事宜的準備:求助者(當事人)資料要事先閱覽,同時針對本次諮商計畫之檢核、督導意見之檢核、相關資料如心理測驗解釋之準備或諮商相關資料之準備。
6. 諮商晤談中之實施:諮商過程得注意事項可以整理包括:
? S(squarely):在座位安排上,兩人座位之間交會角度約為90 ∘,不要面對面坐。
? O(open):即開放的態度,非口語姿勢是開放及自在的
? L(lean):身體微微向前傾斜,表達對對方的關注
? E(eyes):眼光自然接觸,不要一直盯著看,也不要害怕目光接觸
? R(relax):自然放鬆的態度及心情

在同理心的第一階段,表現專注之最高指導原則就是「站在對方的立場設想」,也有人說:「嘗試穿對方的鞋子來走路!」,借由穿對方鞋子來走路嚐試體會對方的真實感受!

二、 了解:
「了解」是同理心過程中最根本的部分,所有的同理心都要從「了解」出發。助人者與來談者會談中,要能了解對方之主要內容及由口語及非口語中顯現或隱喻之情緒,這當下助人者一方面要覺察自己的情緒,以免自己主觀情緒之投入其中而影響同理之覺察(先了解自己的情緒與狀況,再嚐試了解對方的情緒與語言,避免帶上「有色眼鏡」來看對方);另一方面要能站在對方立場,以尊重(不批判)、溫暖、真誠、無條件之正向關注的態度去感同身受,嚐試去體會來談者(受助者)之真正感受。

在面談的過程中,助人者在這個階段要做好下列三件事情:
1. 了解求助者陳述的事實及其意思為何?
2. 了解求助者表達時的情緒是什麼?
3. 掌握求助者情緒的強度如何?

在同理心的第二階段,表現了解之最高指導原則就是「正確辨識對方的世界中真正的感受」。透過隊求助者陳述事實的掌握、引發的情緒,並掌握情緒的強度,幫助建立雙方的信任關係。

三、 共鳴:
「共鳴」是同理心過程中最精華的部分,經由前述之專注及了解等同理心階段後,助人者嘗試去共鳴來談者之真正感受,在此共鳴歷程中,助人者要能敏感覺察來談者之內容、心情、嘗試體驗經由口語與非口語之共鳴,透過如點頭、微笑、關懷、引導、澄清、立即性反應等動作,嘗試真正共鳴當事人的真正感受及意涵。如同物理學中的音叉,因為兩者之間具備相同的共振頻率,因此只要敲擊其中一個音叉,另外一個音叉也會因為共鳴效益而震動發出聲音,這樣的共鳴過程,讓彼此的心理距離更接近了,同時這樣的過程要讓對方知道。

在同理心的第三階段,表現「共鳴」之最高指導原則就是「將了解的部分表達出來給對方知道」。

四、 回饋:
「回饋」是同理心過程中最終的展現,同理心顧名思義就是在助人者引導求助者(來談者)適切表達其心情感受或問題後,助人者以適當的言語及非口語行為,並適切當事人當下情況,及當事人所用或所了解之話語來反映回饋來談者,讓來談者了解助人者對其問題或情緒之了解及同理。其回饋方式可包括初層次同理心及高層次同理心。
? 初層次同理心
1. 能了解當事人之明顯行為、與一般性感受及經驗。
2. 能適切表達對站在當事人立場之感受。
3. 用於諮商關係建立初期。
? 高層次同理心
1. 了解當事人之明顯與隱含行為、經驗與深層感受。
2. 不僅能正確覺察當事人隱含性之問題想法和暗示,並能正確且適當的表達。
3. 於與當事人關係較良好之情形。


在同理心的第四階段,表現「回饋」之具體表現就是「簡述語意」+「情緒反映」。



【註一】誠如剛來訪的達賴喇嘛所言,陳水扁,是我的好朋友,因為金錢問題沒有處理好,去坐牢這是一件好事。台灣的民主發展已經到可以將卸任的國家元首抓去關,這也是一項民主成就。當然達賴喇嘛所說的好事必須有兩大前提:陳水扁得得有貪污、審判過程符合公平正義。
【註二】為避免扭曲事實,茲將馬總統接受獨立電視台訪問的全文摘錄如下,供各位讀者參考:
ITV:Should Taiwan not have been more prepared for this weather of coming?

Ma: No, this area, this is the first time in many years. That is why, they are, there were not fully prepared. If they were, they should have been evacuated much earlier. Just because they stay in where they live and, but you see, they didnt learn, they didnt realize how serious this disaster was.
 
 
 
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作   者:
陳益世
發表時間:
2009/9/14 上午 09:34:00  


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創刊日期: 2000/01/09 期別 : 0506 出刊日期: 2009/09/13
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這是「同理心」主題第二次推出,後續於9/20、9/27陸續推出,敬請批評指教。

本週「益世學習報」持續和大家一起探討「同理心」。在所有人際互動過程中,「同理心」扮演很重要的催化作用。但「同理心」的產生卻無法從天而降或無中生有,其中必須最少有一方事先做足相當的功課,才有機會產生。筆者本身從25歲那年報名參加生命線志工服務工作,當時台中市生命線主任是東海大學社工系的簡春安教授,經歷三個階段不同型式的訓練,花費將近一年時間,從最原先報名初選合格的130學員中,最後錄取了30個人,正式成為台中市生命線協會的志工,再經歷了25年的歲月,讓大家都從年輕步入中年,仍有多位當年同期志工和筆者一樣仍站在第一線從事電話協談服務的工作(其實還有更多服務超過30年以上的生命線志工,幾乎奉獻了一輩子的青春在這樣的工作上),而維繫著這些志工持續不斷投入背後的支撐力,就是在助人過程中,自我不斷的學習與自我超越。或說助人工作就如同一面鏡子,唯有不斷努力將自己內心那面鏡子擦亮,才有機會更有品質的幫助別人,而這中間就靠「同理心」來「搭橋」。

為什麼說「同理心」是幫助別人中與人際溝通中很重要的「搭橋」者?再者,又搭甚麼樣的橋?「同理心」的作用藥真正發會就必須將「同理心」先切割為「同理自己」與「同理別人」等兩大區塊。而其中「同理自己」這個區塊是整個「同理心」作用的根基,也就是如果沒有紮實的做好「同理自己」,就不可能做好「同理別人」的工作。容許我用一個較通俗的說法來說明兩者之間的關係,如果將修習「同理心」比喻成武俠小說中的練舞功,那「同理自己」就如同個人對內的內功的修練,而「同理別人」就是形於外的招式表現,如果能夠練就很強的內功(「同理自己」),那想要學習各種形於外的武功招式就會易如反掌。

想要學好「同理自己」其實不容易,如同一個人不斷努力將自己內心那面鏡子擦亮。透過不斷的反思與自我對話,從內心哪面鏡子中看到各種面象所呈現出自己的影像,從察覺到接納以至於最終轉化的過程其實就是一個人內心成長的蛻變歷程。心理學家將這樣的過程細分為心理學家將這樣的過程細分為下列三步驟:

一、 自我認識與察覺
針對「同理自己」的三個步驟,有人會以右圖(圖506-2)系列式的方式來表是這三個歷程之間的關係,但我個人認為「同理自己」其實是一個自我不斷對話的過程,如果願意應該是一輩子的事,所以我會比較喜歡如右上圖(圖506-1)一樣的循環圖來表達這三個步驟之間關係。最後自我肯定與轉化的結果當然會影響到日後的自我認知與察覺。

討論「自我認識與察覺」,我嚐試將其再細分為「自我認識」與「察覺」兩個區塊:
1. 「自我認識」:
這個區塊,我想用右圖506-3這張照鏡子的趣味圖來表達最恰當了。每個人都有照鏡子的經驗,鏡子中看到的是自己的外表,而內心媄銴l中看到自己的想法、思維…。在這個階段重要的工作,就是要先找到心中的那面鏡子,有些人花了一輩子的時間,可能都還沒找到自心內心的那面鏡子,有人找到了,卻一直放在那兒,任由其荒廢,或蒙上一層厚厚的灰塵,有些人一輩子沒有勇氣真正的去照鏡子。

2. 「察覺」
察覺的功夫,就是要將照鏡子的結果進行整理,每個人正理的方式不同,有人用文字,有人用照片或錄音,而大多數人都是很自然的放在內心中的一角,經過時間的摧殘,這些照過鏡子的記錄就會變成一堆垃圾。總括而言這部分屬於INPUT處理的部分,也就是將輸入的原料進行適當的整理,如同人體的嘴巴,將所吃的食物進行初步的咀嚼。

二、 自我接納與同理
「自我接納」的功夫在於不管內心這面鏡子所看到的是好的、壞的,美的、醜的,內心都要能夠讓自己誠實的面對,發自內心承認這就是我!這樣自我對話的過程,有正面也有負面的,正面的可以幫助自我肯定,負面的則讓人學習去自我反省與修正。

從自我接納出發,經歷「同理」的過程,讓自己的內心可以完整、真誠的整理鏡子中所反映出來的結果,或說這樣「同理」的作用在於深層的自我內化,讓自己的內心深處可以逐漸得接受鏡子中的影像。總括而言這部分屬於PROCESS處理的部分,也就是將輸入的原料進行適當內化作業,如同人體的胃,將所吃的食物進行消化吸收。

三、 自我肯定與轉化
「自我肯定」的功夫在於調整與出發,這些從內心鏡子所體會的因素,如果是正面的因素,必須進行強化,如果是負面的因素,如何消除、轉化或放下,這樣的過程就是「自我肯定」。思考正向的人,不論正面或負面的因素都可以透過期內心轉換機制,轉換成為自我成長的動力。總括而言這部分屬於OUTPUT處理的部分,也就是將吸收的養分轉化,有害的毒素排除的作業,如同人體的小腸(吸收)與大腸(排泄),將所吃的食物轉換成身體能量。

如果我們引用心理學家佛洛依德所提出的「本我」、「自我」與「超我」來說明,當我們從生活中的事件,透過自我反思這面鏡子看到了一些的「本我」,但這和外界環境(如朋友、父母等)對我得要求「超我」,中間存在相當大的差異,如何調整?這就要依靠「自我」發會作用了,而這過程就是「同理自己」的功夫。而有人在這方面下的功夫深,有些人就有待努力了。

所以說「驕傲其實是自卑的表現」,台灣多少人表現出的自我感覺良好與菁英傲慢(尤其在政壇上),在內心世界其實是自卑的另一種表現。最近有一位腦神經科陳姓醫生,以「傲慢症候群」的八大症狀【註二】來質疑馬總統是否罹患「傲慢症候群」,不論如何你我都不是專業醫師,但陳醫師提出的八大症狀倒值得大家參考,觀察周遭的人(由其是政治人物),大家心中自有一把尺。


【註一】金庸的小說「倚天屠龍記」中不就說,想要學會乾坤大挪移功夫,一般人要三十年的時間,若(張無忌)打通任督二脈者則只要三個時辰。
【註二】高雄長庚腦神經權威醫師陳順勝提出「傲慢症候群」的八大症狀包括:
1.) 自戀
2.) 自以為是脫離現實
3.) 過份自信
4.) 誇大無限權威
5.) 注重形象(衣著、演講表現等)
6.) 以救世主自居
7.) 自我隔離
8.) 坐立不安。
 
 
 
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作   者:
陳益世
發表時間:
2009/9/21 上午 10:15:00  


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創刊日期: 2000/01/09 期別 : 0507 出刊日期: 2009/09/20
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這是「同理心」主題第三次推出,後續於9/27陸續推出,敬請批評指教。

本週「益世學習報」持續和大家一起探討「同理心」。探討「同理心」可以分為「同理自己」與「同理別人」等兩大區塊。而其中「同理自己」這個區塊是整個「同理心」作用的根基,也就是如果沒有紮實的做好「同理自己」,就不可能做好「同理別人」的工作。上週的內容就以學習武功中的內力來比喻「同理自己」,而以外部的招式來比喻「同理別人」。上週也以右圖三大步驟來說明「同理自己」,本週將以實際案例來檢視「同理自己」與「同理別人」。

狀況:


















這樣類似的情境,對許多職業婦女而言,一點都不陌生,或許還會說出一大堆更過分的情景,提供兩種不同的處理情境,

情境一:凡夫俗子版














這樣的「凡夫俗子版」的情節就在你我所熟知的社會中不斷的上演,時間不同,地點不同,但情節都很相近,每個成員都覺得很委屈。但這樣的的情境有沒有可能改變呢?我們看一下「神仙家庭版」的情況:

情境二:神仙家庭版















這樣的「神仙家庭版」劇情,希望在你我家裡能多發生。

在你家經常上演的是「凡夫俗子版」或「神仙家庭版」?或說你希望你家中經常上演哪一種版本?討論「同理別人」也有三大步驟:

一、 傾聽:
專注的去聽對方在說什麼?發生了什麼?在事件中感受了什麼?

二、 支持:
適當的對案主表示 “支持” 與關懷

三、 反應:
把所聽到的感受,用“個人化”的語言回饋, 並從其中了解彼此的意思是否一致

在此我想引用我在台中市生命線協會上課,老師所用的一個對話案例與大家分享同理心。這是一個十四歲接受心理輔導少女(Cl)與輔導工作人員(Wr)之間的部分對話。



















從上述這段非常精典(請注意劃黑線)的對話,我們可以很清楚看到從「傾聽」出發,表達了適當「支持」,同時透過恰當的語言很精準的「反應」出來。
 
 
 
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作   者:
陳益世
發表時間:
2009/9/28 上午 09:44:00  


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創刊日期: 2000/01/09 期別 : 0508 出刊日期: 2009/09/27
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這是「同理心」主題最後一次推出,下個月主題為「未來100年大預測」,敬請批評指教。

本週「益世學習報」持續和大家一起探討「同理心」。在日常生活的人際對話中,「同理心」會是緩和、促進人際關係非常重要的技巧,但是當然不是唯一的技巧,且是較罕見的技巧,人際互動溝通模式除了「同理心」之外還包括了,探索、建議/評價、解釋/分析、與忠告等,茲以實際案例對話說明如下。

? 探索:「他究竟對你說什麼?」

? 建議/評價:「他這樣的說法或許過分一點,但我認為你想太多了,有些事情聽過就好,千萬不要太介意」

? 解釋/分析:「他這個人就是急性子的大嘴巴,只是隨意說說而已,應該是無心的啦!」

? 忠告:「我認為你還是小心一點好!」

? 同理心:「他說出這樣的話讓你感到很傷心,覺得這幾十年為這個家庭的付出都白費了?」

本週在台灣最熱門的一句話莫過於「哼,好心沒好報!」,這句由馬大姊在天下文化所舉辦得新書發表會上,不經意透露的「家裡對話」,引發許多的討論。我們不針對「哼,好心沒好報!」這句話到底對或不對,總統說這樣的話究竟對不對?因為這樣的討論很容易陷入政治上的藍綠對抗,信者恆信,不信者恆不信,實在不值得深入討論。我們發現其中許多探索、建議/評價、解釋/分析、與忠告,就是缺少「同理心」。我想以「同理心」的角度好好,好好探討事件發生之後各方的反應,背後有哪些行為、思想正好可以印證「同理心」理論。我們將從「媒體」、「馬大姊」與「馬總統 (或總統府)」等三方面進行討論。

讓我們再一次複習「同理心」的內涵與理論,其中最核心的在於「同理自己」與「同理別人」的過程(如下圖)。而「同理自己」又是「同理別人」的根本,也就是說如果無法做到「同理自己」,就很難去做好「同理別人」。












? 媒體的反應與表現

當馬大姊說出「哼,好心沒好報!」這句話之後,媒體的反應幾乎不分藍綠都出現批評的報導,只是批評的力道輕重有別,這樣的表現站在民主政治監督立場來說,台灣真的是充分的言論自由,也有足夠的監督機制。但是另一方面有表現出現在台灣媒體「過度分析」的本質。當一個社會出現「過度分析」的現象,社會就容易相互猜忌而造成嚴重的對立現象,造成許多不必要的內耗,實非社會發展之福。雖然說,對政治人物(公眾人物)因為其享受特權(國家待遇與媒體關注),所以要給給予更多的監督,但是不要忘記,這些政治人物(公眾人物)也是人,也要呼吸、吃飯、睡覺,當然也會放屁、說錯話…,當我們討論記者們追著前朝陳幸妤等第一家庭成員追問的舉止是否恰當?我們是否也要用相同標準來思考,如果大家覺得應該給第一家庭成員一點私人空間?最近有媒體追問中國建政六十週年慶祝煙火,馬總統兩個女兒是否參與設計與籌辦?我個人會覺得「很無聊!」,難道總統女兒參與對岸國慶煙火設計與籌辦,就會將台灣出賣了?甚至有傳言,總統女兒的男友是對岸的「中國人」,部分媒體又開始炒作,難道如果又一天,總統的女兒嫁給「中國人」,就會把台灣賣給對岸?一個有自信的人,絕不會這樣想!為什麼不說:「因為總統的女兒嫁給對岸中國人,而讓兩岸有更多的了解」,或者說,讓這位總統的準女婿出賣中國的重要的情報給我方(如果與對岸採取對立抗衡態度者)。

從「同理自己」的角度來看,媒體所表現的在於「自我認知與察覺」不足,不論或偏藍或偏綠的媒體,對與媒體的角色認知與定位都不夠明確,因此都很明顯得出現「過度分析」的窘況,在「自我接納與同理」的過程就被自己的政治立場掩蓋了新聞專業,和自己立場一樣的「自己人」,批評的力道就減緩了,或採取不聞不問立場,甚至會幫總統府圓場,因此「自我肯定與轉化」過程就會變成相互取暖方式的「拍馬屁大會」;反之,立場不同者,此時就一本上窮碧落下黃泉的精神,甚至請來心理學專家,分析總統說這話背後得起心動念,在「自我認知與察覺」的過程之前就將馬總統放在「不同國」的對立方進行檢查,找出期間所有可能禍國殃民、出賣國家之蛛絲馬跡;而後「自我接納與同理」的過程更將自己與馬總統之間的鴻溝挖得更深,以彰顯自己批判的角色,透過這些批判來鞏固內心「自我肯定與轉化」。

媒體批評者認為當總統的人該當以全民需求為己任,不應該以「好心」的施捨之心來做事,不管任何管道進來的消息,任何人民遭受災難都是你這個總統該負的責任,如果無法認同就請早一點下台。所以「好心沒好報!」這樣的心態,根本不夠格當總統!

這就是最大的關鍵問題點,大家(包括媒體)似乎都要求總統必須是「聖人」,人民不說,你必須就知道一切;人民抱怨之前,你就必須將問題解決了;人民有任何不滿意,你也必須全盤虛心接受!人叫你是人民選出來的總統!請大家自我檢視一下,我們期待當上總統的人就要馬上變成「聖人」(品德超高)+「超人」(能力超高),這樣的期待合理嗎?

? 馬大姊的反應與表現
整體而言馬大姊在整件事情中的表現,展現了「大姊如母」的關愛,充分幫她們馬家的小老弟抱不平,不過話一出口,似乎就知道自己闖禍了。

1. 「自我認知與察覺」:「大姊如母」的關愛 + 「女俠」的主持正義
我的弟弟為了國家、為了災民如此付出,居人有人不知感恩還用這樣的態度與言語來批評政府,真是太沒天理了。我這個當大姊的真為弟弟抱屈!「哼,好心沒好報!」

2. 「自我接納與同理」:從「失言」的懊惱到「自我合理化」的解釋
喔!這下子好想說錯話了,先緩緩場子吧,其實早知道我就不將這訊息轉給弟弟,不就一切沒事了,我也是一心一意想幫忙弟弟做好救災工作,同時讓大家更了解弟弟的辛苦。

3. 「自我肯定與轉化」:?
???,這部分我真的不知道!

? 馬總統(總統府)的反應與表現
1. 「自我認知與察覺」:
這件事情是我姊姊幫忙轉過來的案件,我也(好心)立即馬上處理了,為什麼還要上電是這樣批評政府(沒好報)?我一直這樣高標準的要求我自己,為什麼還會有這麼多不合理的聲音呢?

2. 「自我接納與同理」:
我一定要設法將整個事情之來龍去脈說明清楚,我透過姊姊轉來的求救E-Mail,立即主動幫這位神父解決問題,同時我的屬下也都這樣配合的努力工作,一定要像大家說明清楚,讓大家明白政府是很努力的。

3. 「自我肯定與轉化」:
???,這部分我真的不知道!也不敢寫!但我很期待馬總統能夠很順利的從「自我肯定與轉化」中「轉出來」,總統的內心深處能夠「轉出來」,才能有效轉動「同理自己」循環,之後才有機會能夠去轉動「同理別人」。

從「同理心」角度之分析之後,最後筆者仍不忘憂國憂民一番,討論「同理心」,我們可以有許多不同角度的分析,但是如果從國家領導人的危機處理來看,這件事馬總統(或說總統府)似乎又不及格了!危機處理能力,是國家領導人最重要的能力之一,也是馬總統最令人擔憂的部分,天佑台灣!其實這件事情是由馬總統的大姐所引起的,當阿扁政府的總統府發言人針對女婿趙建銘的事情發表看法的時候,有媒體批評其假公濟私、公私不分…,如今可否用相同標準來看,其實整件事情如果隔天總統府發言人不要有任何回應,我相信這件事情會很快就「船過水無痕」,尤其是週六澎湖博弈公投、雲林立委補選事件,一定會讓大家忘記馬總統向大姊說過什麼話?在許多情況下,「沒有反應就是最好的反應」,過多、過當的反應,正反映了當事人對事件的不安感及缺乏自信心,只會讓事情越弄越大。